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“长得好省app”

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发表于 2018-11-9 07:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 小手一扬 于 2018-11-9 07:53 编辑

“长得好省app”是什么意思

作为网络语的该词,是夸人长的好看,长得天生丽质,不需要各种美颜修图软件来p图的意思。

“长得好省app”出处在哪

该词最早源自抖音,2018年9月26日微博博主@渡边鱼子酱的一条博文,内容为:学会了新的夸人好看的句子:您长得好省app喔! 该条博文在27日这天甚至登上微博热搜榜,点赞数上万,因此该词成为热门网络梗被更多人所熟知。

“长得好省app”发展经历

该梗诞生之后,衍生出了许多的相关说法,就在上面提到的博文的热评中常见的就有你长得无app可救(@犬醍醐)、新的骂人句子:你长得和身份证上好像呀(@木梓-小仙女本人)、您长得好mmp喔(@终于想到用什么昵称了)等梗。

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 楼主| 发表于 2018-11-9 07:52 | 显示全部楼层
以上就是关于该词的相关介绍
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发表于 2018-11-9 07:54 来自手机 | 显示全部楼层
扬扬早
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发表于 2018-11-9 07:54 来自手机 | 显示全部楼层
哈哈   别致的说法
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斑竹

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发表于 2018-11-9 11:36 来自手机 | 显示全部楼层
又学了一新词
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:28 | 显示全部楼层
13、上师是父亲,坛城是母亲,弟子是儿女,生生世世都是一家人,金刚道友必须要互相尊重,互相帮助,搞好团结,要珍惜这个缘分。

14、多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗?
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:28 | 显示全部楼层
前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”
她犹豫一下问:“你不介意?”
我说:“不介意!”我是真不介意,跟我有毛关系啊!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”
我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
今天儿子在写作业,
妹妹的儿子在一旁看,说:你写的字真难看!
这时,儿子大声的说:你能写到这么难看吗?
我在一旁那个汗……
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
我一朋友,右撇子,
可是无论打牌抽奖,都喜欢用左手摸,还总赢钱、中奖。
我刚刚问他为什么,
他说右手人命太多,有伤天和。。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
一日老师出一题目:同学们我们用什么能将这间教室充满。
同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。
这时小明上台给了老师一巴掌,教室里瞬间充满了掌声。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
哥哥:“你一定要好好读书。哥不念了,来赚钱供你!”
我感动的哭了!心里暗暗发誓:“以后一定赚钱报答哥哥。”
高中,大学,一眨眼过去7年,毕业了却找不到心仪的工作。
而哥哥都已经是开宝马的包工头了!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽!此时阵阵凉风吹来!男的低头问:“你冷不冷?”
女孩心想他真体贴!于是回答:“不冷!谢谢!”
于是男孩扒下女孩的外套自己披上,他说:“我好冷喔!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码,我受宠若惊,立刻给了她,然后就看她回到她朋友那儿,把我电话号码给了她一个男性朋友,那哥们还朝我挥手。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:29 | 显示全部楼层
老妈打电话给我,说:你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈说:这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”
老婆斜我一眼没理我。
我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”
老婆爱理不理说不知道。
我说:“平板电脑。”
结果我睡沙发了……
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
老师:“小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?”
小明:“SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!”
老师:“滚出去!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,
我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”
他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,
以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”
我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!”
“嗯,我也是这么想的。”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
老侦探带着徒弟同时赶到现场,
受害者生命垂危,拼命的用手指在地上写着什么,
老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”
不久受害者身亡,只留下地上的一行字:“还尼玛看!快救我!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
我家老公告诉我,半夜迷迷糊糊摸我的时候,摸到胸部了,以为是颗痣…我日你妹子啊!!!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
每次公交车地铁上,或者是排队的时候,有人挤过来,
你很费力的腾出一点空间想让他过去更容易的时候,
你发现它特么竟然站住了!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
今天早上睡醒,感觉肚皮那边有点痒,就直接在被窝里挠痒!
没想到室友回来刚好看到,一脸暧昧的说:“大清早就跟你二弟培养手感啊?”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:30 | 显示全部楼层
今天早上睡醒,感觉肚皮那边有点痒,就直接在被窝里挠痒!
没想到室友回来刚好看到,一脸暧昧的说:“大清早就跟你二弟培养手感啊?”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
楼主:如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦是不是生病了?
回复:没钱了。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
如果你正在为七夕情人节没有人爱你陪你关心你而伤心难过!请记住:在七夕情人节以外的每一天同样也没有人爱你陪你关心你!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
邵逸夫真不容易,从光绪三十三年活到了大梦二年,其中还跨过了宪政,三民,共荣,戡乱,解放,大改,大进,鸣放,文和,谐革,改革开放,市场,三代,科学十三个年号……
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
生物课上,大家都用显微镜看自己的唾液,老师走到一女同学的旁边,用显微镜看了看她的唾液,幽幽的说句:下回和你男朋友完事后记得漱漱口。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
今天晚餐时儿子要嘘嘘,嘘嘘完老公说:自己提裤子,不提裤子冻着吧。
婆婆说:JJ冻掉怎么办?
我可爱的儿子居然说:换个大JJ。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:31 | 显示全部楼层
没事就喜欢和老公聊天,一天这货发短信给我说:“想看JJ吗?”
我:“讨厌,要看啦。”
说着发了张林俊杰的照片,老娘裤子都脱了你就给我看这个?
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
有一家奇葩的公司:五点半下班,六点半才有公司班车;大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
今早在公车上,有个老外拿它朋友写给他的路线问我哪站下,
上面写着“station star guitar”,
我愣了很久,这个“星星吉他站”是什么东西。
30秒后恍然大悟,那他妈是"师大暨大"。。。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
今天和二逼基友出去玩,司机叫了他一声丫头。
下车后二逼基友跟我说:我特别喜欢人家叫我丫头。
我:为啥?
二逼基友:总比人家叫我娘娘腔好多了吧?
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
语文课上老师让同学们用古文翻译现代语:“美女怕被太阳晒到,用手遮太阳。”
小明举手说:“美女怕日,用手遮阴。”
老师:“滚出去。”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了,你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
丈夫说:“妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。”
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
一根黄瓜掉到了河里。
瓜农看到了心想:“可惜了。”
吃货看到了心想:“可惜了。”
菜市场捡菜大妈看到了心想:“可惜了。”
从美容院出来的女人看到了心想:“可惜了。”
剩女看到了心想:“可惜了。”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
大概小学三年级,那时候班里流行把用完的圆珠笔芯,用嘴吸一口墨水接着用。
我同学在上课时间吸着玩,不小心吸过头了,吸了一嘴蓝墨水,
GC是,老师正好叫她起来回答问题,一张嘴,把老师差点吓尿了!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
儿子在幼儿园小班,今天开家长会,
我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子:“这是你妈妈吗?”
儿子说:“嗯。”
小姑娘突然抱着我的胳膊说:“阿姨,我是他女朋友,你一定要喜欢我。”
孩子,你这么奔放你麻麻知道吗?
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:32 | 显示全部楼层
同事特别能玩,昨天晚上吃完饭一起打牌打到11点,这王八糕子赢了七百多 打完就去了ktv,叫了几个公主,然后这二货满嘴酒气跟人家讲,你让我亲一口我给你3万,天真的小姑凉就闭上了眼睛,然后就被亲了一口手里被塞了一只麻将……
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
跑到喜欢的男生面前,害羞地说下课后在天台等你有话想对你说,然后扭头就跑,成功几率极高。在天台表白,如果还是被拒绝了,可以再次扭头就跑,他拉你那就扑他怀里,万一他不拉你,拿出事先准备好的锁,把他锁上面就好了,这样他一般是会屈服的。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币!
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
猫的童年是很悲催的,因为它们在房间里玩游戏看电视的时候,永远听不到妈妈的脚步声。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
妻子:“你办公室有谁啊?”
丈夫:“就我和女秘书。”
妻子:“那就有的唠嗑。”
丈夫:“哪有时间唠嗑。”
妻子:“有很多事情忙吗?”
丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
如何形容一个经历过整容和变性的男人?
我想,“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。
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 楼主| 发表于 2018-11-27 21:33 | 显示全部楼层
一天啊。猫和狗结婚了,后来闹离婚。
法官:为什么?
狗说:自从结婚猫很少进家。而且行为有点诡异。
猫说:冤枉啊,我只是去追老鼠!
狗:你听听!
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