身有一技尽己任，心外无物随我意

艾丽莎

回顾过去的几十年，不过是一场被动应对生存危机的努力，远远谈不上是对自己兴趣的开发和潜力的发掘。

彼时，对外界的关注和利用，更胜于对自我的发现和开采。

后半辈子，要转为一切向内求，无论是解决现实层面的物质获得，还是收获快乐、幸福的精神需求，都要立足于自己。


发现自己、做好自己、无愧自己。


在物质层面，利用自己的专长和强项，服务于他人，尽职尽责，有担当有决断。


在精神层面，往内看、向内求，保持情绪稳定为首要，不委屈自己、不强求他人，追求个人心目中的快乐和满足。

艾丽莎

谢谢一直以来陪伴我的各位伙伴，你们带给我很多的安慰、共鸣、提醒和启示；今年继续我们的中年女人Bar，胡聊乱侃，可以激烈争论，但不要人生攻击；可以转换立场，但不要贴标签。

自由、平等、慈爱，是这里的交际之道。

艾丽莎

在40+的年龄，回顾过去，觉得人生之路充满了种种神奇和惊喜，由衷觉得当下即最好，一切的现在都是昨日种种的最好结局。

爱喝豆浆76

看到标题就进来，怪不得这么有文化韵味呢

艾丽莎的新帖，要顶一下

艾丽莎

爱喝豆浆76 发表于 2021-2-23 16:10
看到标题就进来，怪不得这么有文化韵味呢

艾丽莎的新帖，要顶一下

欢迎豆浆，从这两天我们的聊天中，我这方面的意识慢慢地突显出来了：今后的人生，要向内求。

审视我们熟悉的几位朋友，在每个人平凡的半前生里，无论经验还是教训，其中都蕴藏着无穷的宝藏呢。

一切都缘于我们真诚的交流！

艾丽莎

在自己前40+的人生中，少年和青年阶段，都一直在从父母那里找存在感、获得满足：从儿时起，我记忆中的母亲，是一个要求高、难满足、难讨好的人，再加在我们家没有儿子，母亲必须表现得分外强悍才能抵御外人的欺负，因此我千方百计地乖巧、懂事、学习好、表现好，以便给她慰籍、让她开心。

但是，在少年时，我的父母还是选择把后半生的希望寄托在了男孩身上：他们领养了一个男婴回家。

我的人生似乎崩塌，从此与他们冷漠以对；但在我的内心，我是下定决心，要证明自己比儿子更强，也要证实他们不顾我的反对的这一决定是完全错误的。

之后，无论是我的努力学习、工作，还是代替她们承担起家庭的大部分规划和经济责任，表面上出于责任和担当，但内心难免是为了希望终有一日听到他们的认错。

当然，这一天确实来了；只不过，经历了争吵打闹之后的我也终于明白，父母之所以这样做，是因为他们心中有爱。

因为爱，他们才会反省、才会解释、才会弥补、才会改进。

只不过，原本这20多年的生活历程，我们本可以更亲密，我的内心可以更温暖。

艾丽莎

又说到自己的中年人生，这几年与孩爸之间的纷争和内耗，也不过是我们都想证明给对方看，我的方式才是最好，我的决定才是正确，我的想法才是明智。

但事实上，这些标准，都是因人而异；即使在最亲密的关系中，双方也会有不同的选择和观点；所以即使不能做到求同存异相互理解，也要给予对方善意的尊重、用心的支持和美好的祝福。

又展望自己今后的人生，对于亲子关系，我肯定会面临更多的观念差异和思想交锋；我知道，自己会有无数次的束手无策、灰心失望，但是，我也同样坚信，有了家庭氛围的底色、我做好自己的榜样以及为他们提供保底却不限高的出发点，他们会身心健康地成长、找到自己的方向和动力、建立自己的思维体系。

艾丽莎

总之，好好爱自己、做好自己，不需要向别人和外界证明什么，过好当下，就是此生最大的价值所在。

艾丽莎

昨晚，与儿子聊起对自己的期望这个话题，我说我对自己的期望是：

第一，不与孩爸发生激烈的争吵和冲突，不打骂他们，保持情绪平稳；

第二，尽力负责好后勤，提供整洁的生活环境、营养得当的餐食；

第三，做好兼职工作，开源节流。

小彤子

支持新贴，从你们那讨论中学到不少，继续支持。

岁月忽已晚

支持新帖～

爱喝豆浆76

艾丽莎 发表于 2021-2-23 16:46
总之，好好爱自己、做好自己，不需要向别人和外界证明什么，过好当下，就是此生最大的价值所在。 ...

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家有儿女

顶一下新帖

财迷

艾丽莎 发表于 2021-2-23 16:46
总之，好好爱自己、做好自己，不需要向别人和外界证明什么，过好当下，就是此生最大的价值所在。 ...

“好好爱自己、做好自己，不需要向别人和外界证明什么”，顶这一句。我个人再补充一句：做到自己认为该做的，不需要别人和外界的感谢or认可。

花儿红红

我老公家斜对面的人家可神经了，有两个女儿，结果从甘肃领了一个二十多岁的男的做他的儿子，还给人家娶媳妇，他本人有退休金，从那以后两个女儿再也不回娘家了，我婆婆天天骂他神经病，不过我婆婆生了三个儿子，最后实在生不出女儿就抱养了一个女儿

花儿红红

去年过年回家我在婆婆家，那两公婆坐家门口吵架，女的哭的稀里哗啦，说是两个女儿都不回家看他们，全村人都骂他们俩个SB，自己的家产给了一个毫无血缘关系的人

艾丽莎

小彤子 发表于 2021-2-23 18:17
支持新贴，从你们那讨论中学到不少，继续支持。

谢谢亲，我也不时光临你那边；你真的不需要太为女儿的学习焦虑了。

我个人觉得，对于我们普通人而言，在品性没问题的前提下，一个人的担当最为重要。

怎么说呢？学习成绩好大概率会让孩子今后工作好、拿高薪（综合评分是9），但是，如果这个孩子对家长、对社会的期望和要求却更高（9.5），因为他觉得自己非常优秀，因此值得更好的对待；那么最终下来，这个看似优秀的孩子，无论对父母还是对社会产生的效益其实是负值，他自己其实也是不能快乐和幸福的（因为他的欲望始终大于能力）。

相反，如果一个孩子非常普通，工作和收入都一般（综合评分是7），但是呢，这个孩子对家长、对社会的的期望和要求只有6，因为他觉得自己就是一般人，得到了那么多，因此该在能力范围内回报家长和社会了；这样，最终算下来，这个孩子产生的效果却是正1，而他自己，也会因为欲望始终在能力范围内而获得充实和满足。

而一个人从小到大，在能力范围内担当起从小事到大事的责任，这就是他的担当精神、服务于他人和社会的意识。

艾丽莎

岁月忽已晚 发表于 2021-2-23 18:20
支持新帖～

谢谢岁岁，希望今年的帖子少些吐槽，多些交流。

艾丽莎

爱喝豆浆76 发表于 2021-2-23 19:04
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算是40+人生之总结吧，哈哈，愚钝之极，现在刚有点开悟。

艾丽莎

家有儿女 发表于 2021-2-23 19:27
顶一下新帖

欢迎家姐，咱一如既往地相互鼓励和打气！

艾丽莎

财迷 发表于 2021-2-23 20:29
“好好爱自己、做好自己，不需要向别人和外界证明什么”，顶这一句。我个人再补充一句：做到自己认为该做 ...

谢谢财迷姐的补充，非常到位！

此生问心无愧、但求心安！

我这两年基本上只看我熟悉的这几个人的帖子，去其他地方不多，今年要好好学习一下你们几位姐姐的帖子，提升自己的远虑储备。

艾丽莎

花儿红红 发表于 2021-2-23 21:00
我老公家斜对面的人家可神经了，有两个女儿，结果从甘肃领了一个二十多岁的男的做他的儿子，还给人家娶媳妇 ...

其实呢，我不喜欢评论别人“神经”这个说法。

怎么说呢，不处于别人的立场，没办法对他感同身受，咱永远不知道他言行举止的出发点是什么；我们看似非常荒谬的决定，在他那里可能就是顺其自然，当然，也可能是他当时跨不过去某道坎而选择的自保或者回避措施。

事实上，在别人看来，我也有至少两次这样的神经做法：一次是当年辞去好好的事业单位工作；另一次可能就是去年与孩爸离婚。

我觉得，一个人，只要能够接得住自己的决定，还能七弯八拐又回到正途，那么在人生道路上，偶而犯犯神经，走偏一下，也不是什么坏事；毕竟，现在我们的寿命都是70、80岁了，漫漫人生路，如果几十年都是同样的风景，确实是挺无聊的。

更何况，在现如今的多元化社会中，每个人的决策点是不一样的，有些人只会因为不满意而被迫行动，但有些人却会因为不满足就改变原来的轨迹；每个人的人生追求也是不同的，有些人追求是世俗意义上的成功（钱、权、利），而有些人追求是就是丰富的人生体验与自我满足。

所以呢，很多时候，我们理解不了别人的行为是很正常的。

年少飞扬的世界

这个标题  强强强   ！

年少飞扬的世界

你这个帖子里的人都太有文化了  我要经常来多学习。

艾丽莎

花儿红红 发表于 2021-2-23 21:03
去年过年回家我在婆婆家，那两公婆坐家门口吵架，女的哭的稀里哗啦，说是两个女儿都不回家看他们，全村人都 ...

当然，我也明白，你其实是想与我聊关于抱养孩子这个话题。

那么，我就分享一下我父母的经历以及我的感受吧，至于说其中的经验还是教训，听者自取。

他们是在我读初二的时候领养男婴的，当时正值我的青春期，再加上我从小本来又是一个要强、需要关注多一些的孩子，而之前他们又从来没与我谈论过这个决定；所以，当我从我姑姑那里得知他们领养回来一个男婴时，我在内心是极其接受不了的。

我记得我回到家时，他们正在请客；我当着大家就表示强烈反对，开始哭闹。

但一来，他们也有自己的种种考虑，二来，那样的时代下，一个初二女孩的意见，能够有什么作用呢？

因此，他们还是按照自己的计划行事了；之后，这个男婴没有养活，在年底时，他们又领养我现在的弟弟，照样是满月就抱了过来。

是我弟弟的亲姑姑介绍的，她姑姑就住我家附近；因此，从我弟弟打小起，我父母就没有隐瞒他是抱养的这个事情，他也经常去姑姑家吃好吃的，每年春节，我父母也会带着他去看望自己的亲身父母，就当一门亲戚走动。

我父母是非常善良的人，他们可能觉得，多一些人疼爱我弟弟，也不是什么坏事吧。

在我这边呢，确实受到的打击非常大，之后从12岁到差不多30岁的这段时间里，我跟我父母的关系其实都非常淡漠，交流非常少；但是，我从本科毕业就开始在经济上支持家里，其原因是因为我这个人可能比较有道义精神吧，想一想世界上那么多人做慈善，而我总不能忍心让弟弟妹妹失学、父母带病还出去打工下苦力吧。

但是呢，我比较突破自己情感障碍的一点是，对于我弟弟人生大事的指导和安排。其实，当然我父母是不让他上大学的，因为他们觉得读一个专科没什么意思，而我弟弟从小非常调皮，也让我父母伤了不少脑筋，对他也不抱什么期望。

之后，我利用自己的一些资源和关系，安排他上了专科，专业也不错，然后又鼓励他通过自考拿到本科文凭，之后又指导他让他成功转行业、换城市，再买房、娶媳妇。

总之呢，如果说我父母养育了我弟弟，那么他自高中毕业以来的种种大事，确实离不开我的指导、帮助和支持。

当然，我绝对不是完全无私的一个人，我出是出于自私的角度：如果他过得不好，我父母这辈子也会被闹腾；我父母过得不好，我的日子也不好不到哪里去；把他也扶持起来，他独立了，至少不会加重我父母的负担，顺便也可以多多少少帮我承担对父母的养育责任，所谓帮人也就是帮己。

家有小子

艾丽莎 发表于 2021-2-23 16:32
在自己前40+的人生中，少年和青年阶段，都一直在从父母那里找存在感、获得满足：从儿时起，我记忆中的母亲 ...

我自己因为原生家庭不错，所以基本没这方面的困扰
都是后来遇到很多朋友
听她们说自己的原生家庭如何如何时
我才意识到，父母、父母组成的原生家庭
对一个人的成长和性格影响非常大

有的人一生就陷在原生家庭这个结里走不出来
不管遇到什么事，都把原因归于原生家庭不好
能走出来的，很不容易
说明这人是一个知道思考，知道反省，知道改变的人
一旦具备这些，改变就会很快，未来也会越来越好的。

你也会的。

艾丽莎

最近这一段时期，与孩爸之间也有一些思想上的碰撞，写一写，也算是对不同教育观念的记录吧：

1、关于无条件的爱。这一点，以上一个帖子里写过，在此就不重复了。

2、关于网红。从4年级开始接触游戏和网络开始，儿子先后粉了几个网红，一个是搞游戏视频的奇怪君，另一个是现在非常火的何同学；儿子是早在他们火之前，就关注了他们，而事实证明，儿子在这方面还是有眼光的；再一个就是，去年有两家游戏公司合并，孩爸问儿子的看法，儿子的第一反应就是这绝对是双赢的决定，事实也证明，他看准了。因此呢，孩爸就不时会跟儿子说，你也可以搞一点视频直播；当然，我明白，这也算是不错的方向。不过呢，我却觉得，一个人如果不具备足够的实力，就凭一点新奇古怪或者短暂流行的本领或者技能，即使成为了网红，那么他的成功也只是昙花一现。我本人是从来不看短视频，也不大关注网红这个现象，但是，我个人觉得，一个人只有在现实生活中做出成绩，在某方面也特别强大，那么他成为网红，也就是锦上添花而已，或者说，网络不过是另外一个推广的平台而已。但如果一个人，在现实生活中没专长、没能力，就因为长得像谁，或者搞了点什么新奇的事，从此走红，这样的成功不过像是买彩票中了大奖，对于大部分人，他是把握不住这样的幸运的，而且长期而言，其实对他的人生是有害的。

太容易获得的成功、实现的名利，很少有人会好好珍惜和利用；相反，却会让他失去长期努力的耐心以及忍受平凡生活的能力。

艾丽莎

3、关于消费。前天收到孩爸朋友寄过来的茶叶，当时说起这个朋友的一些事，当年他特别能挣钱的时候，给自己儿子买过一辆价值800多万的豪车。我现在可能是比较清心寡欲、保守主义了吧，我的第一反应是，这样的奢侈消费，其实是在折损孩子的福报。但孩爸却说，人家花800多万，可能就相当于我们花8万吧。但是，即便如何，我的看法也同样是，不管是孩子还是我们成年人，尽量都在依靠自己的能力范围内消费，而且即使哪怕消费得起，也不要追求在物质满足这方面的极大丰富和极致体验。从中国人的传统智慧来看，粗茶淡饭最养人。如果说有足够的经济能力，我们可以带孩子去观察一下五彩缤纷的世界、大千世界的种种生活，去丰富酸甜苦辣的人生滋味；至于说，在物质消费这方面，宁愿追求节制、俭朴，也好过超出其自身能力去满足他。

4、关于自由。在聊到贫富悬殊的香港时，我的看法是，那么多普通人，辛苦努力，穷其一生，也买不下一间房，因此那种经济效益至上的社会，在根本上说是有问题的，具体到普通人来说，如果是我，我宁愿选择到大陆这边生活，虽然在部分程度上放弃了民主和自由，但却获得了生活的基本尊严；而孩爸却嘲笑我说，我追求的不就是猪一样的生活吗？我反驳说，在猪圈里生活，也比他们辛苦工作却连猪圈大小的地方都得不到强一些吧。

这一点，其实也是我和他在三观上的不同，其实也是他家庭理念的最好体现：他其实不在意我的独立和能力给他带去什么或者解决什么问题，他更在意自己的土皇帝家长作风会不会被挑战。

艾丽莎

家有小子 发表于 2021-2-24 09:55
我自己因为原生家庭不错，所以基本没这方面的困扰
都是后来遇到很多朋友
听她们说自己的原生家庭如何如何 ...

谢谢亲。

前几天看一个微博，说我们对于父母的看法也会有几个阶段：第一阶段，觉得父母无所不能；第二阶段，觉得父母啥都不行，不过如此；第三阶段，觉得父母也就是普通人。

很多人与父母的关系，也就止步于第三阶段，其实呢，我们还应该追求第四阶段：既看到父母身上的平凡之处，也看到他们身上的闪光点。

这样，才能让自己在家庭理念这方面有所传承吧。

艾丽莎

年少飞扬的世界 发表于 2021-2-24 09:43
你这个帖子里的人都太有文化了  我要经常来多学习。

哈哈，文化谈不上，教训满当当。

家有小子

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:24
谢谢亲。

前几天看一个微博，说我们对于父母的看法也会有几个阶段：第一阶段，觉得父母无所不能；第二阶 ...

我大概在30岁多点时进入第四阶段了：）
那是在我反省我自己的过程中明白这个道理的
我的父母、我、还有我的孩子
大概率都是普通人
作为普通人，肯定就有优点有不足
只是多少而已
发扬优点，克服不足
把每天都过好
也慢慢地会成为一个能和优秀沾点边的普通人
我反省后，就越来越喜欢我自己了。

能把普通生活过好
也不是一件容易的事情：）

财迷

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:20
3、关于消费。前天收到孩爸朋友寄过来的茶叶，当时说起这个朋友的一些事，当年他特别能挣钱的时候，给自己 ...

这1234，太有共鸣了。很佩服艾丽莎的文字表达能力，这么大段大段的，条理清晰丝丝入扣。

财迷

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:24
谢谢亲。

前几天看一个微博，说我们对于父母的看法也会有几个阶段：第一阶段，觉得父母无所不能；第二阶 ...

我已经到第四+阶段了：理解和包容父母的认知局限性，顺应并认可他们做的某些我并不赞同的决定

财迷

艾丽莎 发表于 2021-2-24 09:12
谢谢财迷姐的补充，非常到位！

此生问心无愧、但求心安！

没有艾丽莎这种公开剖析自己的勇气，昨天大半夜的在自己帖子里暴露了一点自己家的小摩擦和事后感悟，清早醒来就赶紧的删了，是不是太怂了哈哈

艾丽莎

家有小子 发表于 2021-2-24 10:33
我大概在30岁多点时进入第四阶段了：）
那是在我反省我自己的过程中明白这个道理的
我的父母、我、还有我 ...

是啊，所以你能够自信满满地安排好生活、对人生保持热情，这就是父母给予你的力量，因为在情感关系的满足这方面你是得到了滋养、感到满足。

而一个人快乐、幸福的源泉，真的不在于物质满足、社会地位或者与他人攀比高人一等，而在于他在最重要的亲密关系里感到自在、得到认可。

我也就是从前两年开始，才慢慢地进入第四阶段，收获了充实和幸福。

艾丽莎

财迷 发表于 2021-2-24 10:36
这1234，太有共鸣了。很佩服艾丽莎的文字表达能力，这么大段大段的，条理清晰丝丝入扣。 ...

这些差异，其实也体现了我与他在三观上的越来越不一致吧。

我觉得，这样的差异，一方面有来自于原生态家庭的影响，其实在某种程度上也是因为我们所从事工作、所处行业的不同而造成的。

我觉得自己的工作是技术型的，而他的工作是资源型的，因为他的世界观会更符合主流世界（也就是被有钱人和资本操控的世界）。

我现在，不觉得自己的非主流就意味着不正确或者更低下。

家有小子

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:52
是啊，所以你能够自信满满地安排好生活、对人生保持热情，这就是父母给予你的力量，因为在情感关系的满足 ...

是的。
我最大的幸福源泉
就来自于我父母，以及我从小感受到的温暖
这是我抵御成长，以及婚姻中，这么多挑战的勇气和储备力量
要是没有这些力量，我估计都跨不过这么多的挑战
对于未来，我也是无惧无畏的
应该也是得益于他们给我的爱和力量。

你虽然晚点，但终归来了
好好珍惜。

艾丽莎

财迷 发表于 2021-2-24 10:42
没有艾丽莎这种公开剖析自己的勇气，昨天大半夜的在自己帖子里暴露了一点自己家的小摩擦和事后感悟，清早 ...

哈哈，暴露自己的短板、不足、不如意、人生教训，这也算是勇气？

但是，我就偏偏喜欢这样，因为在我看来，经验无法复制，但教训却可以避免。

更何况，把生活中这些负面的东西写下来，不让它们往心里去，让自己不长瘤、不留心结，何乐而不为呢？

家有小子

艾丽莎 发表于 2021-2-24 11:04
哈哈，暴露自己的短板、不足、不如意、人生教训，这也算是勇气？

但是，我就偏偏喜欢这样，因为在我看来 ...

写出来就是梳理自己的过程
挺好的。

艾丽莎

家有小子 发表于 2021-2-24 11:05
写出来就是梳理自己的过程
挺好的。

嗯，反正我是不喜欢在这里秀成功或者优秀，而是喜欢梳理自己做得不好的地方。

每个人混论坛的诉求不同吧，不过呢，总是晒成功或者秀恩爱，这些行为我觉得还可以忍受；我最讨厌的是，在网络中搏取优越感的言行。

其常见模式是：有人都在说自己的苦恼，其他人也都在或共鸣或安慰或给出建议，而她却插进来，开始回忆自己的“光辉”事迹，说自己在这方面多么成功、多么有先见之明，而其中既没有前因后果，又没有方法论供别人参考。

我不知道这样的与人交流有什么意义，我只能以小人之心度君子之腹地猜测：她的目的，就是搏取在大家面前的优越感。

事实上呢，且不说几十年人生下来，谁不经历一点挫折或失败，谁不经受一些痛苦或者失落，谁没有一点缺点与不足呢；好吧，即使她的生活中全是鲜花、成功、甜蜜吧，但这样的成仙得道生活，根本就非凡间之物嘛，何必来与我们凡人谈论呢？而且，一个人的生活总是比蜜还甜的滋味，长期以往，不得齁死吗；总是比太阳光还耀眼的光辉，不得烫坏吗？

反正见到这样的发言，我是会绕道而行的，觉得没意义、纯属浪费时间。

艾丽莎

刚才完成了两篇小文章，这段时间，不让自己太忙了，每天差不多工作1-2个小时就OK。

午饭的时候，与儿子深入地聊了聊他仰慕的何同学，虚心求教了为什么何同学的视频这么火，他有什么过人之处。

发现儿子的表达能力虽然不错，但是总结和归纳能力还是不足，而且他自己的观点也欠深入、系统化。

我倒是引导他总结出来了几点：准备充分（每个视频至少花2个月时间才推出）、质量精湛、采用最新的高科技手段，内容能够引起大家的共鸣；文案水平高超。

期间，因为我一次口误，称何同学的东西为短视频，儿子还差点与我翻脸，因为人家觉得抖音上才会有那些质量低劣的短视频；我又改称“直播”，还是被他嘲讽，因为他觉得而B站上大多都是有内容有水准的视频内容，是不能与短视频或者卖货的直播相提并论的。

青春期的孩子，真是刺头啊；独立性强、有主见的儿子，更是刺上带钉。

稍不留神，或者太玻璃心，我就会内伤不已，或者让人失去与他交流的耐心。

微光

艾丽莎 发表于 2021-2-24 13:55
刚才完成了两篇小文章，这段时间，不让自己太忙了，每天差不多工作1-2个小时就OK。

午饭的时候，与儿子深 ...

我家小子也喜欢看B站，回头让他也关注下何同学，看能不能变成小粉丝

微光

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:24
谢谢亲。

前几天看一个微博，说我们对于父母的看法也会有几个阶段：第一阶段，觉得父母无所不能；第二阶 ...

我还停留在父母就是普通人阶段，普通人有缺点也有闪光点。想想父母身上的那些明显的缺点，在内心会提醒自己不要重蹈覆辙；他们身上的优点也会默默吸纳，但有些地方再纠编也拗不过遗传的神秘力量

爱喝豆浆76

艾丽莎 发表于 2021-2-24 11:04
哈哈，暴露自己的短板、不足、不如意、人生教训，这也算是勇气？

但是，我就偏偏喜欢这样，因为在我看来 ...

对的，论坛更多的是吐槽，梳理的作用

是更好的面对真实的自己

爱喝豆浆76

艾丽莎 发表于 2021-2-24 13:55
刚才完成了两篇小文章，这段时间，不让自己太忙了，每天差不多工作1-2个小时就OK。

午饭的时候，与儿子深 ...

B站我女儿也关注了，有次还带我看了一个天文外太空的视频

这里有很多科普，人文的东西。

当然也有很多二次元，这些年轻人感兴趣的东西

抖音，快手， 其实在老人和农村以及地级城市受众更多。

爱喝豆浆76

艾丽莎 发表于 2021-2-24 13:55
刚才完成了两篇小文章，这段时间，不让自己太忙了，每天差不多工作1-2个小时就OK。

午饭的时候，与儿子深 ...

青春期就这样，有时候是刺头

过了就好了

爱喝豆浆76

艾丽莎 发表于 2021-2-24 10:20
3、关于消费。前天收到孩爸朋友寄过来的茶叶，当时说起这个朋友的一些事，当年他特别能挣钱的时候，给自己 ...

哈哈哈，我又看到了对孩子爸的吐槽

爱喝豆浆76

财迷 发表于 2021-2-24 10:42
没有艾丽莎这种公开剖析自己的勇气，昨天大半夜的在自己帖子里暴露了一点自己家的小摩擦和事后感悟，清早 ...

哈哈，删了也没啥，也是真实的自己

写出来面对，也是真实的自己